我希望一路可以走得顺利，走得开心就好，

别无他求，只想幸福，

无所奢望，只想平凡，

缘，妙不可言！！

一下子，我迷失了方向，

丢弃一个多月的感觉又回来了，

就像一只迷失了的狗一样兜兜转转又找到了主人。

失落，恐惧，不安，无措，

一起找到了我...

我再次陷入窘迫中...

有点绝望了，

有点贪死怕生了，

累了，真的累了，

我趴下来，累趴下了，再也不想起来了，

就这样躺着，静静地死去抑或瘫痪着，

我厌世了，真的，厌了...

这时想到了眼泪，可是不知道从什么时候开始，

它早就干涸了！

所以，我放弃了，我开始随心所欲，

我开始任性了，我开始不负责任了，

我开始制造恶果，

我开始慢慢四肢不得动弹，慢慢呼吸缓慢，慢慢没有了呼吸，

最后，静静地闭上双眼....

在家读书的那几年，我结交的朋友都认为我很单纯，我有啥说啥，我大大咧咧，我说话声音大，我笑得特肆无忌惮，但却是个有主见，懂得多的一人儿。而到了上海以后，这些上海的姑娘们却认为我缺心眼，太单纯，唉生气，爱发脾气，却很独立，也很坚强，好像什么都可以一个人来。其实，这么多年过去了，我依旧保持着单纯缺心眼的优良性格，但我已经不再单纯，不再幼稚了，但是一颗好强的心却始终还在。所以造成了我现在很物质，很虚荣却依旧有啥说啥的性格取向。对了，差点忘记说了，我还有一样没变，就是依旧很容易被那些用下半身思考的东西们欺骗。都说吃一堑长一智，我看我的堑吃的不少，智慧倒是没长过，也许打从娘胎里出来的时候我就忘记把脑子带出来了吧。所以很肯定在我妈肚子里那会我肯定特聪明，游泳水平特高，出世以后，来到人间以后，不知道是我急着出来呢，还是我闷得慌，我居然忘记带脑子里。当我认识到这点的时候我已经回不去了。所以小时候一直和我妈说让她再生个弟弟或者妹妹给我玩玩，顺便让他们把我的脑子一起带过来。

虽说我笨吧，可是打从我读书开始到现在，老师们都很喜欢我，当然除了那两年的黑暗生活除外。老师总是把我当作好孩子来带领一个两个的“坏孩子”。可是每次我都会和这些“坏孩子”成为姐们。我想这要是在革命时期，我应该是个叛徒吧！敌人还没有严刑逼供，我已经自述详细了。但是这些个所谓的坏孩子们却只是功课不出色而已，脑子绝对的好，但是心却漂在外面不肯回家。所以在我把脑子忘在妈妈肚子里的时候，他们应该是忘记把心带出来了。再后来，我把心给了她们，他们的功课还算可以，他们把脑子给来我，于是我稍微聪明了点。我和他们每个人都有一个难忘的故事。清清说我忘记写什么了，琳琳也这么说，连欢欢也是这么说的。其实我没有忘记，真的没有忘记，我现在长脑子了。只是真的要我一一记录下来，我恐怕是写不完了，那真的是要连载了！哈哈～～～～

我是双鱼座女孩子，所以一切双鱼的性格在我身上都体现的淋漓尽致。我感性，爱幻想，白天也会做大梦，想法总是不切实际，懒惰，所以总是胖的很容易。我喜怒于色，我大笑，也会大哭。我不掩饰自己的悲哀和喜悦，特别是在他们面前。当我有开心的事儿或者值得祝贺的事情，我都会告诉他们，因为我想听到他们对我的肯定。我老是变着法的和他们发生这样那样的矛盾，但每次都不了了之。我吃软怕硬，总是欺负着李行长和徐老板还有清清和欢欢，却害怕俊俊、琳琳和丁憋嘴生气。我总觉得老杨和焦是有主见的人，总把APPLE、许还有欢欢当孩子，总认为他们长不大。我们这里什么星座都有，但是大家却有一个共同点，那就是直爽。小时候听妈妈说直爽的人笑很大声，说话很大声。对，我们就是这么的一群人。

我是个爱唠叨的人，有人给我取名叫话痨。呵呵，我喜欢这个名字，我就是个话痨。我会说很多大道理，但是自己能做到的却很少。我总是轻松地说着别人的事情，但是轮到自己的时候就开始迷失方向。我还是个爱说人坏话的人，不管是和我要好的还是和我不好的，只要我和他们之间不开心了，有矛盾了我就会去唠叨他们的缺点。这是我认为自己最恶劣的一点，深恶痛疾。转身以后就像没事人一样，依旧是姐们。

我是个嘴巴上很传统，骨子里却很放得开的女孩，我做了连我自己都吓到的事儿。我觉得这是不好的陋习，我要改，而且现在已经改了。我要像他们一样不始乱终弃，不摇摆不定。于是我有了一个口号：我宁缺勿滥，我要做一棵树。我是这么喊着的，也是这么做起来了。

我总是会在开年的时候给自己定个全年计划，而且在那会口号喊得特别的宏亮，可行动只坚持到一半就开始恢复到往年。也许就是这么个性格才导致我这个人永远是个二愣子吧！我总是教育自己的弟弟妹妹们还有我的朋友们，要节约要有精神涵养，可是我自己却是腐败的一塌糊涂。这要是让我当官的话，估计我就是那种喊着廉洁的口号，压榨老百姓油水的主儿吧。那时检察院肯定是我经常去喝茶的地方吧！

我还有一个最最最最明显的特征，就是大嘴巴。对别人的事情一直都大嘴巴，对自己的事情却不这样。哈哈哈～～～我就是这么被他们唾弃的。还有就是这肥胖的身躯，历史造成的问题，至今仍然还没有得到显著的解决，这很是让我头疼。打从有减肥意识开始，我一直叫着嚷着我要减肥，可是嘴巴却一直吃着，懒觉一直睡着，从不顾忌。终于在今年，我意识到自己老了，再不减肥真的就是一富婆了，于是我狠下心对自己残忍一把。一开始还很好，可现在又停滞不前了，这脂肪怎么比钢铁还执着啊？

现在的我不再奢望爱情，不再有很多的抱怨，也没了很多的感想，一切都因为习惯。习惯了，适应了，一切就不过如此了。以前总是觉得自己很悲惨，很不幸福，很辛苦，经历了那么多，看到了这次的地震，想想我还真的是无病呻吟的厉害了，看到地震中的人，我还有什么理由说自己苦，我还有什么眼泪可以流。一切都悲伤都只是我自己在无限的放大，导致自己觉得自己很可怜，孰不知这世上可怜的多了去了！

我想对自己说：我要继续走自己走了一半的路，我要用心去做我应该去做的事情，不再左顾右盼，无病呻吟了。我得明白我是一个人，我要靠自己，我要独立，我要义无反顾地往前走。

终结篇

我的22年里，每个阶段我都怀恋着过去的老朋友，然后在新的生活里结识新的朋友。我的姐妹们都说我单纯，很傻。但是不管我怎么傻，我却有一双慧眼，这双眼睛不光是表面长得大而明亮，事实上它们确实很厉害。因为我没有交错一个朋友。这些朋友有的是因为同学而变成要好的同学进而变成铁的姐们，有的也许只是相遇的陌生人，却因为彼此喜欢而成为了姐们。有人说好友不要太多，只要一两个足矣。那么你可以有十一个，是不是你的定义里朋友很不值钱啊？也许吧，我不能阻止别人的想法，我只能问我自己的心我是这样的吗？我想答案是否认的。这样的十一个女孩子我丢了哪一个，我都舍不得。这里的十一个，我失去谁都会伤心。但是不可否认在不同的阶段每个人在我心里的重要性是有轻重的，但是我是个念旧的人，我不会因为有了新朋友新姐们就忘记老朋友。在我的心里分量是相等的。我和他们也许若干年以后，联系得会越来越少，但是这些的回忆却是不会忘记的，牵挂他们的心也不会减少的。因为我和他们在最纯真的时间相识并深交，那样的真挚情感也许是以后永远都不会遇到的和发生的了。校园生活和童年生活是我们每个人记忆最开心和笑得最真的时候。

我独自来到上海快5年了，上海依旧很美，我结交的上海姐们也依旧善良和纯真。她们每个人都在经历着不同的生活，也因此而发生了大大小小的变化。记得我的三年大学生活里，我们中午下课以后第一件事情就是打80分，吃饭的时候就开始组织起来了。下午下课了还是80分，然后就是派出专员出去负责买晚饭。直到打到熄灯为止。我们大声嬉笑，大声吵闹，在那个时候受我们迫害的寝室估计不少吧。说李燕琳是神仙，除了她的星座总是无法确认外，还有一个原因就是她不住我们寝室，却是我们寝室的常客，后来我们都还住校的时候，她却开始了走读。这很是让我们后面一年在夜晚特别想她。因为总会因为这样那样的原因，我们无法组织到完整的队伍打80.以前她还住校的时候我们的班子总是人手太多，无法安排。而后来却总是东拉一个西拉一个的凑班子。我们打80分的瘾已经到了如火纯清的地步了。有时我们大家说好了几点去洗澡，可是一轮打结束了以后，却还差几分钟才到那个洗澡的点，于是大家又会西个个的说要不再来一副吧！这样的结果就是原定的时间又往后推迟了很久......80分是我们寝室的一大代表性娱乐活动，唱歌则居第二位，刚开学那会大家还很年轻的积极参与，后来每个人都好像点对不上一样，总是这样那样的原因不了了之。我们寝室的第三个特点就是热得快——在大学里一样摆放很轻松，却很实用而价格便宜的家用电器，这样东西是宿管严厉禁止携带的物品。每个寝室都私藏着一个，而我们寝室更加是不例外。但是别人是私藏，我们是明摆。进入我们的房间，你会看到一个横着的绳子是我们用来晾衣服的，我们就把热得快竖着挂在这个绳子上。也就是说一进来就是看到这样违禁品。但是搞笑的是第一次我们并非是故意这么嚣张的，而是忘记取下来藏着了。这时，宿管阿姨进来了，大家都目光凝视着绳子，但是阿姨却没有看到，我哈哈大笑。不知道当时是谁说阿姨不知道是怕了我们还是真的没有看见......在以后我们就毫无任何顾忌的开始我们嚣张的生活。我们会一起拥到卫生间去洗衣服，我们会一起关着窗子点上好几个蚊香，熏蚊子，我们会赤裸裸地排排站在卫生间里洗冷水澡。我们各个都很娇气，但是在恶劣的条件下我们依旧生存。没有热水澡洗，我们就洗冷水。没有空调，我们就自备水袋和扇子。没有娱乐活动，我们就自己组织和发明。我们当中谁要是病了，另外的都围着她打转。记得有一次夜里俊俊胃疼，很严重，半夜晕倒在地上。她拼着最大的力气叫着我，我醒来，很快给她穿上衣服，送去医院。这时欢欢也醒来，她也吓坏了。于是我和欢欢平生第一次半夜徒步把俊俊送到医院治疗，要知道在我们那个鸡不生蛋鸟不拉屎的地方医院是多么的远啊！就这样我们早上还依旧去考试了。这次也是我和欢欢第一次帮助俊俊吧。

再说说我们这些人的爱情。高中的时候大家多多少少都有了爱情的情愫，知道开始喜欢异性了，知道脸红心跳了。现在，我们这群里面都谈过恋爱，都交往过朋友，有的现在依旧是单身，有的依旧还是那个朋友，有的已经结婚......这样的情况，或多或少的彼此都有影响。单身的会偶尔羡慕两个人的，两个人的偶尔会羡慕单身的。但是不管怎么羡慕，我想更多的是彼此的祝福吧。只要我们知道我们当中有一个人有困难了，我们都会在第一时间出现的。因为两个人的幸福，我们跟着开心，因为一个人的孤单，我们跟着伤感。这就是我们，好像喜怒哀乐连在一起一样的一群小疯子们。

友情的深浅不在于联系的是否平凡，不在于见面的多少，更加不在于认识时间的长短。有缘的人总是可以神奇地在很短的时间里就认清面前的人是敌是友了。朋友是有福同享的，但是更多的是希望彼此在危难的时候想起自己。也许是天意吧，在我写这12篇的过程中，我们的四川遇到了8级地震，死伤惨重，在这样危难的时刻，我们看到了什么是大爱，什么是情。不相识的人们都可以伸出援助之手，更何况我们这些认识了很多年的朋友呢。不管我们将来是否发达，不管以后我们过得好不好，我希望彼此都不要忘记。至少我不会忘记你们，你们这些陪我笑过，陪我哭过，帮助过我，听我诉说的一群朋友们的。也许当我什么都没有的时候，我依旧还因为有你们而满足。

尾声：

我爱着这些疯子们，也一直关注着这些疯子们。他们幸福我就开心，他们过得好我就幸福。同样我也知道他们也是这么希望我的。我所有的疯子们，心肝们，姐们们，爱妃们，我爱死你们啦！

写到这里突然我想把这个系列的标题全部改一下，我想了一下，于是叫......

这篇的主角和我是校友，大学校友。她和我不是一个专业的，但是却和我们班级的小魏住一个寝室，也因此认识了我们。而我们寝室又是风波不断的寝室，所以她经常住到我们的寝室空床位来，就这样我们开始了我们的友谊之路。她叫俊俊老母，因为在她的心中俊俊就像母亲一样的照顾她，帮助她，教会了她很多的事情。而我会喜欢她是因为我们两个人真的很像。我们都是生长在一个并不是很富裕而很平凡的三口之家，家里的顶梁柱就是父亲，而我们的父亲都是幽默乐观而坚强的男人。我的母亲因为身体不好而在家，偶尔会做点小兼职，而她的母亲也是身体不好，在家负责家务和照顾他们父女。我们的母亲都是喜欢为一点点的事情可以发愁很久的人，所以情绪总是很复杂，身体自然一直处于亚健康状态。我们两个人都是没脑子的人，都是喜欢乱花钱的人，都是讲义气，为了朋友和姐们可以付出一切的人，这样的种种足够让老天让我们认识然后熟悉然后深交了吧。

刚认识她的时候，她皮肤黑黑，却总是用着粉红的东西，而且什么都是麦乐迪，好像特别喜欢那只兔子似的。虽然年纪和我一样，却好像像个长不大的孩子一样，总是和俊俊、清清以及一切熟悉的人们发嗲。我们还不熟悉的时候，她对我很平淡，没什么大喜大怒表现出来，但是渐渐的，我也成为了她的发嗲对象。

记不得从什么时候开始，也不记得是什么原因，她开始叫俊俊为老母，说清清是她老婆了。她时而表现的很男人，时而表现的很小姑娘，她大大咧咧，却很细腻。她实话实说，却没有恶意。我们所有的人都不敢“得罪”俊俊，但是她却敢，当俊俊要“收拾”她的时候，她就开始无赖地发嗲求饶。她在我们面前总是疯疯癫癫，快快乐乐的，当不开心的时候，她也会大声地在我们面前哭。她总是抱怨说如果当时将错就错的话，就可以和我们一个班级了，那就好了。她和我们不是一个班级，感情却胜过同班级的人。

她很单纯，单纯到三年的大学里却没有谈过一次恋爱，还是到了快毕业的时候，终于偷偷摸摸地谈了朋友，自认为我们都不知道，其实我们都知道，只是不拆穿她。她很乖，也很胆小，没什么主见，总是怕这怕那，这么大的人自己却从来没有一个人出过远门......我总是和俊俊一起笑话她，说她没用没出息，她却不在意也不生气，依旧发嗲。因为这样我们都把她当妹妹一样的照顾和保护着，总是怕她被人欺负。每次下课她要是气汹汹地回来，那么势必今天不知道是谁又挤兑她了，紧接着是诉苦，然后我们依旧笑她傻，然后和她一起破口大骂那些人，然后哈哈大笑。她是我们永远的开心果，也是我们毕业后一直担心的姐们。读书的时候尚且单纯成这样，什么都没有尝试过，无法独立的人，到了社会怎么去适应呢？

她很傻，分不清好人和坏人。只要别人对她可以，她都傻傻地对别人好。她爱憎分明，喜欢她就是喜欢，讨厌就是讨厌，甚至会破口大骂。而我总是在没有本事对抗其他人的时候去“欺负”她，有的时候她不介意，但是有的时候也有被我惹毛的时候。然后我们就憋着气不说话冷战中。但是每次却都会死不要脸地笑着和好。她很感性，会因为我的回忆而流泪，会因为我的情愫而失落，她很关心人，在你面前她总是扮演着小朋友的角色，但是电话里消息里却总是像个小大人，她会说“早点回家，注意安全，到家给我电话啊！”诸如此类的消息和叮嘱。有的时候回想起来，我真的觉得好笑，在我担心她的时候她却还不放心我了。也许就是这些简短而平实的叮嘱，让我觉得特别的真切和难得。关心一个人没什么特别，可是一直关心着却很难得。她总是很崇拜老母，出了事情就是找老母，问老母怎么办，也很“怕”老母，所以很多事情都不敢说实话。（这点和我很像）她也很崇拜我，她觉得我是万能的小丁，她觉得一个人在外的我什么都靠自己，什么都很坚强，自己照顾着自己，她觉得这些是她做不来的，所以她崇拜。在她心里的小丁是一直帮助她的小丁，懂得做人和交朋友的小丁。其实不是这样的。我不想独立不想坚强，但是我没有办法，一个人在外地，我只有依靠自己才能生存，把希望寄托在他人身上永远是不牢靠的。我也不是万能小丁，因为在你们需要帮助的时候我却什么都帮不了，缺钱了小丁没有钱借你们，需要帮助了我却只能和你们一起难过却什么也做不了。除了安慰，我只会安慰了。

在我的眼里，她很是朋友，是值得交的姐们。因为她总是尽全力的帮助我，甚至帮不了了她还会愧疚。其实就是这样，我已经很足够很满足了。记得我在不好意思住进老母家时，是她把我带到你家住，她总是和我说你家里没有老母家大，菜没有老母妈妈烧得好吃，叫我不要介意。但在我的心里，她能收留我，我已经很感激了，我根本不会去介意这些。更何况后来去后我觉得家里条件很好（两室一厅），菜也不错（自制火锅很灵），最重要的是家人很好相处，就像两个老小孩一样的搞笑，特别是你的爸爸。在她家也好，看她在学校也好，她时而会发臭脾气，老母每次看到你这样都会说她。时而她却因为舍不得自己的父母而泪流满面，这样的她让我们看着心疼。老母总说“怪不得你这么单纯，这么傻了，原来爸爸妈妈就是这样的人，也不知道你们这样的一家怎么生活下来的。”对啊，就这么像小草一样平凡而坚强的生活下来的。她很实在，总是说家里靠爸爸一个人支撑，所以她毕业以后不要读书了，她要上班赚钱。每每听到她这样的话，我总是说她没志气，我总是说她怎么就这么不知道父母的心思呢？而她却很坚定地说不要，她说她要赚钱。我的嘴上是说她，但我很懂她，因为我何尝不是呢。我们好像没有什么优越的成绩去说服自己还死皮赖脸地要读书了，因为我们读书读的并不优秀。我们也没有理由再去要求父母因为我们而受苦受累了。所以我们要赚钱。

在她的心里，她什么都帮不到我，但她却在我最需要朋友和家人的时候，做出了让所有人都目瞪口呆的事情。那时我的旧病复发，因为怕家里担心所以我决定独自去南京检查身体，再加上当时感情的创伤，导致我独去的念头很大。但是热乎劲一过，却又开始害怕了，因为不知道会看出来什么，也不知道自己能否一个去做所有的检查，但是大话也说出来了，我只好硬着头皮走下去了。原本想就这样一个人去了，谁知道她突然跳出来说要陪我去，我还以为她是玩笑话，所以没有当真。谁知她却是认真的，为了让我带她一起去，她居然想出了要去南京旅游的说法，再加上老母当时也不放心我一个人去，所以也在旁边鼓吹着叫我带上她。然后我勉强答应了，但我强烈要求所有的费用必须由我来出，她却不肯，说什么都要自己付，不要成为我的负担，在这个时候她的父母也不放心她一个人独自出门，她却电话我让我说服她的父母，谁知道她的父母很信任我，很快就同意了。后面还一直叮嘱说“我家欢欢不会成为你的累赘吧“。最后我们顺利地去了南京，车费却是她自己支付的。这点一直到现在我都很过意不去。记得在火车上，她和我说“欢欢什么都不能帮你，也不知道是成为你的负担还是帮助你的人。”听到她的这句话，我的心里有点颤抖，我的眼睛有点打转，但是还是忍住了，我笑着说“怎么会呢？当然是你陪我来的啊！”其实她却不知道，在我确定她陪我去南京的那个晚上我躺在床上，我的心里是多么的踏实啊，我心想有欢欢在真好。心里除了感激就是感谢。老母把6000的存款给了我，她却把自己第一次出门的经历给我了，因为要陪我，所以打足了胆子一个人出了远门，她和妈妈说“有小丁在，你们放心好了，没问题的。”这种信任真的很难得。到了南京，我们没有地方住，于是选择了宾馆，还好她陪着我，否则我想我是没有胆子一个人住宾馆的。然后我们去做了检查，抽血的时候我想起了家里人，因为每次看病抽血做检查什么的，身边一定有父母和外公在，而那天谁都不在只有她。其实我很害怕，但是我还是很强硬，我不知道当时她和我对话的时候感觉到我声音的颤抖。而她也同样如此，在门口排队的时候她就一直说她害怕的，而我却安慰她说没事的，当时旁边的人肯定在纳闷：到底是谁做检查啊。但是她还是坚持要陪我进去抽血，就在进行的时候她哭了，她流泪了。看着她这样，我做出来莫名其妙的表情并说怎么啦？而我这时也忍不住了。两个傻姑娘就在医院里的长椅上哭了。我平稳了情绪以后就给老母报了平安，但是她却抢过手机和老母哭着说自己没有用什么也帮不了我。我却笑骂她说乱讲。老母也在电话里着急着。再后来我给家里打了电话，汇报了检查的情况。这时我在电话里听到了爸爸的声音，我忍不住了，泣不成声，话也说不出来了。看到这样的我，她坐在我的身边除了陪我哭还是陪着我哭。再一次我们把眼泪留在了医院里。擦干眼泪，我听着爸爸的叮嘱，我渐渐恢复平静，而她却处于了自责中，一直说自己是多余的。真的，她不是多余的，因为当时有她在，所以我才那么镇定的，否则我不知道我会哭成什么样子呢。因为有她在，所以我特别的踏实。后来回了宾馆，我又因为情感的问题开始情绪波动，她又再次因为我伤心了，同时也因为我她破口大骂那个贱人。因为老杨不能收留我，她曾经气愤过，但是当我解释以后，她很快就理解她了。并且在南京和我还有老杨还有李行长过了一个愉快的唱K和打麻将的夜晚。在老杨和她家老公走后不久，我因为《祝我生日快乐》而哭得稀里哗啦的时候，她和李行长也哭了。这首歌在当时真的是像导弹一样射中了我的所有情绪。爱情的伤害，独自地生活，无奈的对待身边发生的一切，我什么办法也没有，对一切我都束手无策...一切的一切我因为一种旋律全部带出，哭了出来。晚上回到宾馆，我们大家安静入睡。就这样没几天，她对我说她想家了，她想回家。其实从第一天到南京的晚上她就开始想家了，因为要陪我，所以硬着头皮的陪着我。因为这点再加上我要拖延几天的时间继续接受新的检查，所以我决定要她先回上海，她不肯，坚持不肯，但是还是被我说服了。但是她下了火车却不知道如何回家，这在当时成了个大问题。在我交待她以后，她决定一个人回家一次，但是我却很内疚，因为一直胆小的她怕我担心她而硬着头皮地说她可以的，甚至在电话里她父母都不同意她一个人回家，她却要回去。那些天她一直说如果没有她，我就可以不用住宾馆，我就可以住同学那里，她总是说她来了除了给我添麻烦，什么作用也没有。我反复地否认她的错误认识，她却坚信自责着。带着内疚和无可奈何我下来狠心的让她一个人回了上海，而她也以“锻炼自己”为由一个人回了上海。为了让她不白来南京，我和李行长带她去逛了新街口，然后我们去弄了头发，也是在那天她烫了人生的第一个卷发，而我为了所有的一切剪了短发，从头开始。然后我和李行长送她走了。看着她走，我眼眶湿了，心里带着无数的担忧，但是因为她的小丁没有办法，所以只能选择抛弃她，让她一个人去面对她没有面对的问题。我等待着你她到上海的回音，终于在晚上我等到了，她告诉我你一切安好，而且她说她心里一直想着“为了让小丁放心，你她一定要勇敢地去尝试”。她做到了，真的。接下来的日子就是我独自看病的时候了。而她的电话和短信不断，一直叫我照顾自己。我感动着，也内疚着，更多的是后悔，后悔叫她回去，因为我一个人去做检查的日子真的是很孤单和恐惧的。她说她除了眼泪什么也没有，她却不知道在那个时候只要她在，我就会勇敢很多，踏实很多的。她就像是一根小草，看上去微不足道，看上去很脆弱，其实却很坚强，其实帮助了我很多。后来我把她陪我看病的事情告诉了妈妈，妈妈很感激。因为这次经历，我明白了很多东西，在我的身边因为有像她这样的姐们一直关心着和帮助着，所以才能坚持到现在。当我无助和恐惧的时候，她的突然让我感动和感激。。虽然当时很讨厌她哭，因为她一哭我就摒不住了，但是我知道她的眼泪是为我流的，她担心我，她心疼我，她舍不得我，她觉得她的小丁其实也很脆弱，对吗？

类似这样伤感而快乐的事情在我们之间经历的太多太多了。这些事情让我们的感情有增无减。我们彼此学习着彼此的优点，也毫不客气地指出对方的缺点。

我们打打闹闹，笑笑哭哭地度过了三年，我们打着80，烧着开水，翘着二郎腿，吃着小零食，眼睛里带着无视宿管阿姨的眼神，肆无忌惮，毫无顾忌地挥洒着我们光阴和青春。我们402寝室号称全班出名寝室之一，有人说我们是高调寝室，因为我们班有个低调寝室，哈哈哈！！不过我们是很高调，因为我们有嗓门够大的，有我们肤色最黑的，有屁股最大的，有大腿最粗的，有豆豆最多的，有胸部最大的，这样的组合能不高调吗？我们有最强大的组合，老母&她VS清清&娘娘——这是原始的80的搭配组合，后来好学的我也学会了，于是我加入这个具有革命意义的组织。我便成为了候补队员。最夸张的是我们有的时候会形成两套搭子，然后八个人一起160.哈哈~~~~现在想想，我们怎么搞得像国务院似的还好几个“领导班子”嘛！！就这样我们毕业了。带着期待的心，我们终于都毕业了。你要问我们的青春是怎样的？我告诉您，我们的青春就是80分，偶尔地主一下，偶尔吹牛B，偶尔160.后来我们相继找到了工作。而她却一直为了找工作而发愁。我们也担心着她，所以一直联系她。找工作的她和读书的她真的变化很大，为了早日赚钱，她做了一个月只有800块的超市营业员，每天她要站立十几个小时，一开始她抱怨，她哭闹，但是后来她就没有声音了。当所有熟悉她的人知道她做这样的工作的时候，我们都傻了。我想除了她，我们谁都不会做这个工作的。因为那是一份初中毕业就可以做的工作，既然做这个，为什么要去上大学呢？因为那是一份苦力活儿，在我们眼里一直很娇气的她，怎么会吃的消呢？同时，我们更多的是佩服她，有谁可以做到放低身价，做这样的工作，又有谁可以吃那么多的苦去勉强自己做一件自己压根就不喜欢甚至讨厌的工作。老母惊呆了，我惊呆了，清清惊呆了。我们都傻了，这样的她让我们刮目相看。同时我们都在留意有没有适合她的工作。而她的答复很简单，她说在没有其他合适工作之前先做着吧。虽然后来她还是辞职了，但是能坚持到那么久，真的已经很不容易，后来她相继又去站柜台卖香水......这个时候我已经知道我认识的她已经不是从前的你了，她开始长大了。

再后来我出了大事情，我需要你们这些朋友和同学的帮忙，但是没人可以帮我。有的人直接就不帮，即使可以帮也不帮，而有的人却心有余而力不足。而她就属于后者。但是她的一句话让我彻底地感动了，她说“等我找到工作，我帮你还钱，等我啊，最近有一个单位招人，是三班的，我决定做了，现在只要有工作，我都做。”后来她的父母没有同意，而她也因为一些原因没去，后来她又去一个很偏僻的小店应聘营业员，她告诉我你男朋友不同意她去，因为那条路很吓人，不安全，但是她想去，原因很简单，她想赚钱帮我。我拒绝了，我也反对她去，而她也因为有些害怕而放弃了。当时我就想我不可以因为自己的过错而连累朋友，我也不可以因为自己的问题而让朋友为我操心。也许那个过错让我明白了很多，悔悟了很多，但是我想更多的影响是来自于她，因为她对我的付出，让我看到了朋友的关怀，让我明白我不可以再错下去，不能让关心我的人为我担心。所以我决定自己的错自己承担，自己的问题自己解决。而她却因为这件事情一直内疚到现在，她不知道她帮了我很大的忙。有你的那句话，让我知道交她这个朋友，和她同学是我一辈子最大的福气和幸运。所以那个时候我是因祸得福啦！也许当时哭过很多次，但是最后我是笑着收场，因为她的小丁就是万能的，因为她的话而万能，小丁没有靠任何人自己解决了问题，小丁也因为她的话知道自己最宝贵的是什么？

我的大问题解决没有多久，她妈妈就生病了。因为认识她的时候就知道她妈妈小毛病很多的，所以当我得知她妈妈又去医院看病的时候，我并不惊奇，好像早已习惯了，所以也没有过问。谁知道这次一病，她妈妈就病了半年，而且一直不好，或者时好时坏。而她却只字不提。但是在网上她的头像却大部分时间都是暗调的。我却没有察觉这样的她有什么奇怪，而是觉得她肯定是和男朋友出去玩了，或者和她的那群宝贝们一起逛街了。直到在过年的一天里我看到她的一篇日志，我才知道这段时间发生的一切。在年30，她妈妈的病情开始不好，用她的话说别人家在串门拜年的三天里，他们家却医院家里的两头跑。看到这句话，我心酸了。我不知道当时是什么想的，我只想联系她，于是发了消息，谁知道她还回了。在消息里，她没有过多的讲述阿姨的病情，只而是告诉最近好了，之前吓死她了。我想当时她吓坏了吧，我想当时她哭坏了吧，确实她当时就是这样的。从她的文字里我可以体会和懂得她当时的心情，我想那是无助的，是不知所措，是害怕的，是恐惧的，是呆住的，更多的是在自责吧！因为懂得这样饿感受，所以我什么都没有说，只是安慰和鼓励她，阿姨会好的，肯定会的。她也因为我的话而坚信这一点。再后来听说情况好转了。可是还是没有多久，又开始发病了。这时在看到她的文字的时候，我觉得她已经不同了，她镇定了很多，虽然还是参杂了很多的害怕和无助，但是她没有流泪，而是在当下迅速地决定自己该做什么。这次她处理的很好，阿姨在她的照顾下得以抢救成功。也是这次医生要求她妈妈住院，于是欢欢开始了她医院家里两头跑的生活。因为自从她妈妈生病以后她就没哟找过工作，一心想等妈妈的病好了以后再去工作。所以白天她陪妈妈，晚上是她爸爸。而她则又遇到了新情况，就是独自一人在家。她没有经历过，所以很害怕。但是那种害怕已经不明显了。她上网，我的担心却换来了她的从容，她说她不怕，她把灯开着，她不能让在医院的爸妈们担心在家的她，所以她不害怕。听到这句话，我哭了。她长大了，经历了这么多的磨难，她成熟了，勇敢了，坚强了，独立了。出于不放心，我关照她有事情电话我，我手机24小时开着的。她笑笑说知道了，然后下了线睡觉了，因为第二天还要起早去医院照顾妈妈，换爸爸上班。就这样忙碌着，终于她妈妈出院了。她说这样简单多了，不辛苦，在家方便多了。甚至我还没有开口，她就安慰我说“放心吧，我相信我妈妈的病一定会好起来的，一定的。”那个时候开始欢欢在我的心里已经不是长大了，而是让我敬佩了。她真的很乐观，很坚强，很勇敢。就这样半年来，她妈妈的病情时好时坏的发展着，中间看了很多的医生，吃了很多的药可是还是无济于事。但是她和她爸从来没有放弃过。在网上或者电话里，她还是像读书的时候一样，开朗的笑着说着。甚至在我有事情要诉说的时候，她依旧像个聆听着亲听我的烦恼。直到前段时间，她说出了她的心里话，她告诉我她一直乐观的相信妈妈的病会好，因为这个信念，因为我一直的鼓励，所以她才撑到了今天，但是在她妈和她的一段交谈中，她崩溃了。阿姨觉得自己生病连累了女人，阿姨说“你还小，却因为我而不能和别的孩子一样出去玩出去逛街出去工作。”而且同时也觉得这场病生的自己也很辛苦。听着这样的话，欢欢哭了，阿姨哭了，我也哭了。欢欢说当时她有冲动开煤气自杀了，她说折磨了他们一家三口半年的病，付出了那么多，却一点效果也看不见。阿姨头发也白了好多，人也瘦了，现在吃饭手都发抖，全是欢欢在喂。欢欢说如果可以让她妈妈好起来，她愿意用自己的一切去换，这样太折磨人了......这样的内心世界让我震撼了，让我也止不住泪水。我知道欢欢的极限到了，阿姨的极限也到，这个时候我需要做点什么了。于是我开始开导欢欢，叫她帮助阿姨恢复求生的欲望，叫她带阿姨出去走走，让她告诉阿姨就是小丁说的她的病会好的......欢欢听进去了我的话，也按着做了。而我也开始通过我的工作关系找专家咨询她妈妈的病，但是结果却让我很自责。阿姨的耳朵治不好了，而现存的毛病却是无法查清病因的，所以无法用药的。但是值得庆幸的是专家说这些毛病只要病人情绪好，睡眠好，休息足够，应该不会危及生命的。把我打听的消息告诉了她，我不知道对她有没有用，但是我很明白的一点就是我之前太自信了，我忘记了我不是神仙，我不是什么都可以做到的。我也知道我已经做了我可以做的一切。最后我就等着暑假放假去看看阿姨了。不管是她还是她妈妈还是他们整个家，我希望一切都好起来，请老天让他们好起来！他们是善良的一家，他们是小草一样的一家。他们没有大欲望，他们只求平凡地快乐的生活着。所以请满足他们这点要求。

现在的欢欢已经不再是三年前的欢欢了。她瘦了很多，也不是一直笑了，有了点心事，有了烦恼。不太经常在网上看到她了。毕业后的她眼泪多了，笑容少了。毕业后的她一下子让她经历了太多，承受了太多，而她没有趴下，或者说她没有选择趴下，而是勇敢的承担着，面对着。带着乐观的信念，和积极的态度，拿出了以前开心果的笑容，支撑着自己的心灵，支撑着她母亲的心灵。经历了这半年，她成熟了，再也不会觉得小丁了不起了，因为你也做到了。其实很简单，只要有信念，你也可以做到别人做的，你也可以让自己变强。所以有的时候我在想，我们是应该感谢这些磨难呢还是应该讨厌这些磨难？它锻炼了我们，让我们长大，但是它也在考验着我们的坚持，继续坚持下去，我们就成功了。退缩一下，或者彻底败下，我们就彻底地结束了。我希望欢欢也好，欢欢妈妈也好，请你们一定要坚持，坚持下去，一切都会好起来的，只要有信心。

最后我想对欢欢说的最后一句是：欢欢加油，你挺住了，所有都会过去的。我相信经历了这些，你会是更强更棒的欢欢的！小丁永远看着你，小丁永远支持你！

篇外话：写到这篇，我的十一位爱妃都写完了。不管是欢欢还是其他的朋友们，我希望你们都越来越好，越来越坚强，经得起一切冲击和磨难，勇敢的挺过来，一直坚持下去，我们一定会走出属于我们的自己的一条路的。我们要的，以后都会有的，我坚信！姐妹们加油！

我们是从大一下学期开始认识的，那时候她和清清很好，于是我们也开始认识了。后来因为她的寝室有个贱人出卖了她，再加上贱人自己有被害妄想症，所以这个女人搬离了402寝室，于是我顺理成章地搬进来了。搬进来以后我们越来越熟悉。她对我很好，不会因为我是外地来上海读书的，就瞧不起或者怎样，她家境挺好，但是从来不乱花钱，但是有一点却很要命，就是她喜欢吃零食，那个零食的量简直吓人的。就这样一直吃着，她还总说自己没东西吃了，要去买。三年来，你到了我们402总是会看到她不是边吃零食边打80，就是边吃零食边看杂志，要么就是边吃零食边打游戏机，以至于到最后一年半的时间里她边吃零食边做数独。这个数独的魅力在于我们班级很多人都跟着她做起来，说是开发智力的，只有我一直对于开发自己的智力没有兴趣。她对这项游戏的热爱已经超过了习惯，以至于现在上班的她还坚持做着数独睡觉。真的不会腻的哦！我是应该说她从一而终呢还是无聊透顶呢？呵呵~~

她很“暴力”，没人敢反抗她的说话，否则她的无敌**手就会手下不留情，让你苦笑不得，快快求饶，再也不敢抵抗了。我们这么人里好像只有臭宁敢和她对抗。她总是为了要我陪她去做一件我不愿意去做的事情而先软后硬地折磨我，她对待我的步骤一般都是：左手搭到我的左肩上很温柔地说‘小丁，去干麻麻伐啦？’我会说‘不要去’她就会摆动她的身子说去法拉去法拉，我说不去啊，然后她就是开始强攻，她会把手拿开，然后恶狠狠地问我弄去伐？我都会没种地说个么去吧！就这样，她才会再次温柔地说这就对了吗！哈哈哈哈，笑得很大声，笑得很开心。每次和她出去逛街吃饭都是很开心的。

说完了我们快乐的一些回忆，该说说我一辈子都会记住的那份情谊吧。

三年里，每到周末我就只有去她家住。这个历史要从头说起咯。那时我刚搬到402寝室没有多久，那是我的第一个周末。因为我们学校都是上海人比较多，所以大家到了周末都会回家过，学校里很自然地到了周末就没有澡洗，没有饭吃了。好像大家都跟着我们过周末了。到了这个时候，整个学校就开始寂静了，原来的喧哗都没有了，整个寝室楼除了寥寥无几的外地学生外什么都没有，那样的夜晚我想想都觉得很恐怖，而且那个时候由于学校建设，所以在我们寝室楼前面住了一些民工，这更加是让我们害怕的原因了。当时的我很害怕，很想家，恨不得不读书了，回家算了。因为对我来说到了周末就是在受罪。我曾经想过去同学家借住，但是只是想，始终没有开口。就在这个时候，她说话了。她说：“要么你和我回家睡觉吧，愿意吗？我们家别的也没有什么就是地方小，你要和我睡一张床了。“我一听超级地高兴，赶紧就收拾了一些简单的用品和她回家了。去了她家，他家里人很和蔼，不像人家说的什么小气咯，什么精咯。反而是大方和热情。特别是她的妈妈，和她一样嗓门很大！呵呵！！！我妈妈曾经告诉我过我嗓门大的人是直爽的人开朗的人。就这样我度过了愉快的周末，而且在礼拜天返校的时候是她父母送我们来的学校，那时我就期待下次还可以去她家住。于是我向她提出：我可以长期在你家过周末吗？我可以每个月贴点生活费的，你回去问一下来赛伐？如果你不要钱，我就不住的。她很爽快地答应了，后来她告诉我她妈妈同意我住的，钱就算了，我又住不了多久，也吃不了多少的。但是偶尔家里会有聚会之类的可能不方便的。就这样，我的周末就有了下落了。打那个时候开始，我就很感激她，一直都想着这大概就是算命的说的贵人吧！我告诉了妈妈，妈妈也很感激，在电话里就开始流泪，妈妈说这个情分是很多有血缘关系的人也不能的。于是我就这样因为是室友因为是同学因为是周末”同居“的人，我们好得不能再好。在她家，无论是爷爷奶奶还是她爸爸，甚至她的阿姨伯伯们都认识我，都把我当成是自己家的孩子一样看待。特别是她妈妈，我记得在她的姐姐结婚那天，阿姨曾说：“小丁也是我们家的成员之一，所以你也要参加婚礼，有开门红包拿的哦。”听着这样的话，我除了感谢和感动，我不知道说什么。这句话感动我到现在，我想这辈子我都记得这份情分的和这句话的。人家都说欠别人的钱好还，欠别人的情难还。是啊，我也这么想的，我总想着以后我改怎么报答这样的一家对我的帮助。这样的话不是说说的，确实就是这样的。在他们家，只要有她吃的就不会丢了小丁我的，只要有的玩的就不会丢了小丁我的。每次家里有了什么新的东西或者有了好吃的东西，我们都是对半分的。俊俊妈妈也好，俊俊爸爸也好，买什么都是要带上小丁那份的。不管是去她姐姐家聚餐还是去饭店吃饭，都不会少了我的。像她姐姐结婚这么大的事情都带上了我，我想还有什么理由去否认他们对我的好呢！而我也开始渐渐地称呼为“我们阿姨”“我们爷爷”....而她和她妈妈在她的家人面前也总是说“我们家小丁怎么怎么样”。我就像是他们的第二个女儿，俊俊的妹妹一样，受到同等的待遇。就这样，我和她的一家过了三年的时光，几乎她家的所有亲戚都认识我。甚至因为她长期和我在一起，使得她的盛青青会吃醋！哈哈~~~~甚至有几次我没去她家住，她爸爸还以为我们吵架了，所以我不去了呢！

后来，我们临近毕业，大家都开始实习了。我们一起被分到了检察院实习，大家又是一起上班和下班。一开始大家都是住学校的，但是后来因为一些原因，住学校的人越来越少了，这时大家都又开始纷纷回家住了，就连住在南汇的清清也是家里单位两头的跑。那么势必我的住宿又成为了问题，因为长期住在她家，导致我已经不好意思到了极点，真的是不好意思再住下去了。所以我决定自己一个人住学校，可是却又发生了没电没水的情况，这怎么过啊？于是，又是她开口说“走，还是和我回家，我妈妈说了你和小丁一起回来吧！”“一起”“回来”这样的两个词，对我的感触很大。“一起”意味着我和她已经是一体的了，有她的就会有我的，我和她是一起的。“回来”这是针对家而发出的动作，这意味着我们就是一家人，没有地方住了就回来住。我感动了。当时我的眼睛湿了，但是我没有让她看到，同时我又是开心的。但是依旧是不好意思。但是带着不好意思和过意不去，我还是去住了，因为我确实没有地方去了。后来我们就像一家人一样，她爸爸开车来帮我们把东西搬回家。那天在车上，我就有一个想法：在上海，我小丁没有家，但是现在我有家了，虽然那不是真正属于我的家，但是确实把我当成其中一份子的家啊，一个我无依无靠的时候可以依赖的家。

再后来，实习结束了，论文结束了。我们正式毕业了。带着这样的心情，我知道自己也是时候要想想住的问题了，总不见得上班了还是住在她家吧。而且那个时候我开始有了打呼的坏毛病，导致她晚上睡不好，这件事情一直在我的心里很内疚，很过意不去。我不想别人为了帮助我而让她受苦。所以渐渐地我开始默默地找房子，和家里商量着找房子住，终于我找到了，于是我搬了出来。临走的时候，俊俊爸爸对我说“小丁啊，以后有什么困难还是继续来啊，来找我们啊！”我很开心然而声音有些颤抖地说“哦，好的！我会的”坐在出租车上，我心里的滋味真的很复杂。其实是舍不得搬走的，因为有慈祥的爷爷奶奶，还有热情的阿姨，还有很关心我们的叔叔。但是不走，我会影响到她的日常生活的，我不想成为她的负担。而且在那段时间，我们的关系也有点奇怪，大家好像都不怎么说话了。我总是因为愧疚而不说话，她不知道是因为什么也闷闷不乐的。

虽然我搬出来了，但是我们还是联系不断，她逛街还是会叫上我，就连去了超市还是叫上我。以至于后来我要搬家的时候，还是阿姨帮我找的，虽然条件不好，但是价格却很便宜，而且和她家是一个小区，我上班很方便。偶尔还会被叫去蹭饭吃。反正占了不少的光吧！心里对她的一家除了感激还是感激。我想就算是有关系的人也未必这么真诚和毫无顾忌地帮助和爱护一个外地的小姑娘吧。因为感激，所以妈妈每次都会叫我带点特产给他们，虽然不是很值钱，却是一份心意啊！

就这样，我先上班，她开始了银行培训，然后和臭宁一起分配到了中国银行，只是两人因为家庭地址的问题而分到了不同的分行。而我们依旧联系不断，偶尔还是会和叔叔阿姨一起吃火锅，和俊俊一起逛街吃饭。

在感情方面，俊俊从我认识她的时候开始她就有了一个长得很清秀的男朋友，一直交往到现在，真的是很长久。她总是主导着她男朋友，而男朋友却很听她的。她的感情就是她的天下。而我和她正好相反。她总是说我“单蠢”。怕我被人祈福被人骗。因为我的感情她教过我，骂过我，劝过我。甚至于在那次琳琳为我流泪的事件上，她跑到操场找我，陪我一起坐着哭，她和我说了很多很多。说了很多她的心里话。我那个时候才明白过来，我最大的错误就是不听她的劝，自作聪明。所以最后自作自受了。但是也是因为那次以后，对于我的感情她不再过问，因为她说她不想因为感情的事情搞得我们连朋友都做不好。我明白这句话的含义是什么，所以我接受这个约定。

四年了，我们认识四年了。短短的四年里，是她让我不孤单，是她让我有了“家”的感觉，是她一次次的帮助我，不管是物质的还是精神的，她的话虽然在当时我不听，但是事后想想，真的说的很对的。她一直很自信的说自己聪明，其实她是真的聪明，不管是什么方面，她都很聪明，总有自己的一套待人做事的风格。以至于后来她不是班干，老班却让她号召大家做事情。我觉得是老师开窍了，还是她的光辉终于出现了呢？

四年里，从她帮我第一次一直到现在，我的心里都心存感激。这个感激已经不是存在于朋友和同学的感情上了，更多的是家人吧。我已经认为是家人了。很简单，当我做了坏事，我知道她知道了一定会说的时候，我都会瞒着她。“瞒”这个字对我来说，只有家人亲人才会这样的。所以她就是我在上海的好友亲人。记得我旧病复发，一个人去南京看病，而当时的我身上的钱少的可怜，也许只能看一天的病。而她却把她的6000块存款的银行卡给了我，让我用。她说放在身上，万一不够了就用这个。我拿到卡的瞬间，我傻了。谁会放心把自己的卡给别人啊，而且是带到外地去啊。就不怕我不还了吗？这个举动我将永生难忘。如果没有这张卡，我想当时的我真的是无处藏身了。也是在那个时候，我明白并且清楚的知道了谁是我值得感激一辈子的朋友。

四年了，我感动了四年，你帮助了我四年，而我却什么也不能帮你，因为你没有什么需要帮助。金钱上，你永远会有存钱的意识。总是我身无分文了，就吃喝全靠你，你总是扮演着“小妈”的角色。感情上，你永远都很精明，而我......有很多时候，我都觉得很没有自信，我在想自己为什么这么差劲呢！但是你却告诉我女人要自信，自信了才会漂亮。你还告诉我女人是为了自己美丽，而不是别人。你还告诉我没有丑女人只有懒女人。这些话我一直记着，对我益处很大。你说你也经历过伤心欲绝的感情，但是那只是一次，也是最后一次，你是不会走回头路的人。而我却一次次地回头去被伤害。所以我回想起来我其实很多都是自作自受吧！吃亏了还是不长记性！

对她，我有太多太多的谢谢要说，有太多太多的感激要报，有太多太多的情谊要表达，但是......我想不用再多说了，这样的几个点如果还不能说明我们之间的话，那么我只好说是我文笔太差了。

我想对她说：谢谢你，谢谢你一直对我的帮助，谢谢你的一家，善良的人终究是有健康平安的，因为你的一家，我才有了“家”的感觉。我想我们之间不会只是4年，我们会有n个4年的。4年你帮了我，以后的4年也许我还是在麻烦着你，但是我想在以后我也可以帮到你什么，哪怕是微不足道的，我觉得对我来说也是好的。你的细腻我清楚，我的粗糙你也不在意。虽然总是说我恶心，但是我却从不生气，反而惹你，更加的恶心！哈哈~~~~你总鼓励我要自信，胖没什么自卑的。还一直说我很好看，比你好看，这样来加强我的自信。你总是帮我出谋划策的指点我怎么穿衣打扮，让我找到自己的风格，从而更好的展示自己。所以我除了谢谢，我真的不知道还怎么说了。我希望你和你的家人都健康都一切顺利，都开心。

篇外话：你也老大不小，人家男方也被你折腾的差不多了，赶紧把证儿给领了吧！别耗着了，你当你还青春呢啊！哈哈哈！！！（估计要遭暴打了！）

就这样，我们很单纯很自然地成为了要好的姐们。她呢什么都喜欢用名牌，最爱运动品牌。有时候也会想女人一样，但是由于某些重要部位的严重限制，她的”偶尔“总是落空。她的”青春“花费了她很多的金钱和时间，不对，是她妈妈的金钱！哈哈！可是仍然是没有任何的效果。我们给她分析了一下原因，大致和我一直减肥不成功时一个性质的，就是药在吃，治疗在继续，可是这张嘴巴老是犯贱，要吃我们不该吃的，然后频繁地熬夜！这样的状态下，钱是下去了，豆豆依旧还在那儿。

身体缺陷咱就不多说了。毕竟人家抛开这些，还是个美人儿阿！她是个典型的”小赌圣“，老是要组织打”80“，在那时我们寝室有句不成文的”室语“：80伐拉？？哈哈哈~~~这是老母（俊俊，在后面会介绍的姐们）先开始的，后来大家只要想玩就会来这句。

我和她有些特质是一样的。我罗列出来了。首先，我们俩都怕一个人，那就是鼎鼎大名的老母大人，她的”抓*手“真的是堪称全女寝室都知道的必杀技。我们都不敢”惹恼“她。其次，我们俩都是没种的人，说是说的，但是不敢做。这点臭宁是绝对的，说什么就做什么，绝对不是嘴上功夫。再次，我们都是喜欢哭的没出息的小朋友，老是为了那点破感情，破男人而破眼而出地流那不值钱的破眼泪。

我俩在读书的时候，最大的区别在于：她老人家一直都是穿带飘儿的衣服，用完整包装的东西。而我三年来一直都七铺路路线。所以直接性的导致我毕业后变得特别的物质。当然，有名的总归是好的，但是那价钱咱也得能支撑阿！所以，我们的目标是努力赚钱，然后拼命花钱，绝对性的到了月中就身无分文。再说读书，她总是很紧张，总是在考试的时候寻求帮忙，总说自己不会过的，但是都过了。不知道这是她过于谦虚呢还是真的很没有自信。不过，她胆子很大！哈哈~~她爱吃和我们所有的室友一样爱吃，最能吃的就是她。如果我们一天是按三顿吃的话，她绝对有五六顿一顿。每顿她都是什么都要吃，可是却吃不完。碳酸饮料是她的最爱，同时也是她的大忌。

我们的大学生活，我被她无数次地骂过，她也被我无数次地骂过。更多的时候我们是一起流眼泪。在感情上，我们都很脆弱，大学里我们一直做着贵族，偶尔会脱离贵族的生活，但是坚持不了多久，我们又开始贵族了。“贵族”？？单身贵族阿！我们还有一个共同点，差点忘记说了，我们都是冤大头，都会做让人家宰的事情。为这，我们已经被臭宁和老母说了N次了。在三年里，我看到的她和刚认识她时她自己说的是一样，依旧是外婆外婆。我们也跟着沾光，外婆的梅干菜肉粽，柚子，玉米......美味阿！想念阿想念！在她家住过一次，哎哟，外婆很喜欢我，我也很喜欢外婆，因为外婆和我一样是大嗓门。她的家就像古镇一样，古色古香！

后来我们毕业了，大家开始了各自的生活，但是她还是经常和我联系。我工作了，她开始转行了，转行做幼师了，开始读书了，那时在华师大读书，每个周六都会住在我那里，所以那个时候我一到周末就会期盼你来，偶尔你不来了，我还会小失望一下。因为我唠叨的伴儿没有了。后来你结束了学业，去舅舅的单位上班，你个小朋友也成了小白领。虽然这还不算正式的，但是她忙得倒是像真的一样.现在的她离老师越来越近了，只差最后一步了。

要加油啊，要努力啊，要像留你的小辫子一样，执着下去，为了你强烈地上班愿望而奋斗啊！

在情感上，我和你一样是个失败者，我们都不是握住沙子的傻子，所以我们注定坚持不了多久，我们注定会流不值钱的破眼泪。但是我想这些并不代表我们不幸福。我们一个人有一个人的幸福。将来我们也会有两个人的幸福的，只是时间没有到，那个人还没有找到我们。但是我相信到了那个时间，自然都会来了。你说你要享受你的青春，那么就好好享受啊！我们努力那么多，辛苦那么多，就是为了享受，就是为了过有品质的生活。不管是为了物质的，精神的，我们都要拼了。你说你看到我觉得我的内心并不愉快，是阿，但那只是偶尔，不是经常，因为忙碌，所以没有时间去想那么多，考虑那么多。而且我们在慢慢的长大，很多以前我们觉得是个事情的事儿，现在看来就是个屁。屁在当下是臭的，后来就没影儿了。所以不会想起了。

伤心也好，开心也罢，总是在参半的。我们要学会适应。我们很想随心所欲，但是社会和现实不允许，那么就控制住自己吧！对现实我们有太多的不满，但是我们还有最真挚的友谊和最初的朋友阿！那么还怕什么呢！

想和你说的最重要的话就是：好好爱自己，专心地做你想做的，不要被一些诱惑迷失了自己！记得找到方向。

篇外话：朕还是欢迎你来和我＂同居＂的啊～！虽然你没有了青春的痕迹，但是我会更加宠爱你的，爱妃啊！（估计有人要发飚了，看到这句）．哈哈哈～～～　

一来我们的法律041，我的妈妈啊，都不认识吗？位置都坐满了，只剩下大家都不要坐的显眼的第一排。咦，他们好像都很熟悉吗？怎么都一群一帮的啊？我再次被“孤立”了。这时，走进来一个女孩，瘦瘦的，长发，穿的挺时髦，有点味道，有点羞答答，一看，典型的上海小姑娘——瘦胳膊，瘦腿的，小吊带，小人字拖。她进来以后，和我做了一件同样的事情，找位置，于是，她坐在我的旁边了。她是男朋友陪着来的，所以定下她的地盘后，她就出去和男友说话去了。我本想主动和她说话，但是还是忍住了，她看看我，我看看她。大家好像都憋着一口劲儿。终于，我们开口了，记不得是谁先开口的，只记得是为了上课笔记的事情。后来也吵过，当然我就是个衰人，还是我主动和她说话。就这样，莫名的憋着气的稀里糊涂地我和她成了三年大学的同桌，成了死党，成了姐们。

我们不住一个寝室，却很快地要好了。在大部分同学眼里，她冷漠，不说话，漂亮，高傲，他们叫她冰山美人！但是和她熟悉的人都知道，她和我们一样是个爱笑爱疯爱玩爱说的普通美人。其实和她一开始相处的时候，是觉得这是个高难度的事情，因为确实觉得不好相处，因为她要是认为自己正确，就据理力争，绝不手软。那个劲儿一阵一阵的，就是不放你！但是慢慢地渐渐地你会发现她很实在，很厚道，有什么说什么，想什么说什么，甚至这种直接让别人不能接受。要是她不喜欢你，讨厌你，你问她借东西，她说不借就是不借，没有理由的，直接拒绝的，毫无弯让你转。因为她率真、真实、热心、善良，我渐渐地在心里把她划分到我的姐们里。我们开始形影不离，一起上课、吃饭、洗澡，一起上体育课跑步......偶尔我还会和她同居一晚！哈哈~~那细皮嫩肉的，酥咧！

她是个很有主见的人，至少在感情上，她有一段很稳定的感情，虽然偶尔会吵吵小架，但是大事没有的。看得出来，他们彼此很珍惜对方。在他面前，她的嘴巴很硬，但是心却是细腻的。在金钱上，她从不会做被人宰的事情，当然好的有品质的东西她偶尔也会买买，但是很少。在读书上，我们不分伯仲，大家彼此帮助，互相讨论。上课一起吃吃早饭啦，说说小话啦！乐不思蜀。

三年来，她总是会趴在桌子上做出可怜的样子对着我说：丁静雯，哈没劲额这课上的。那我会说：那你想怎样呢？她说：我啊勿晓得饿！哎，这样的对话我们对了三年。三年里，印象最深刻的事情太多太多了。最让我忘记不了，应该说永远不会忘记的一次：那是读大一的下半学期，我居然阴差阳错地和一个混蛋谈了我空置了两年的感情。当我们开始的时候，每个关心我的人知道他为人的人都劝我不要“冒险”，不要“侥幸”，可是我不听劝，还是活生生地陷进去了。结果我想不说大家也都知道了，分开了。我哭了，我一个人围着学校的操场整整的跑了三圈，累了，乏了我坐在草坪上，一个人泣不成声。那时幼稚的我认为那是自己的第一次的真正意义的恋爱，我投入了很多，却一无所有，还被伤的体无完肤。连着一个星期，我都走不出来那个“难过”。有几天没有去上课，一个人躲在寝室的被子里哭完了睡，睡醒了还是哭。终于去上课了，她看着我，什么也没有说，我看看她，也什么都没有说。我就那样死死地趴在桌子上。她时不时的看着我，然后终于说：你看你这个样子，和你说他不好，你不听，你就不能振作一点吗？有什么好的啊？还没有说完，她声音抖了，眼睛红了，她哭了。看着她哭，我惊了，我呆了，我的眼泪也不禁地往下流。我知道她为什么流泪，知道她为什么这样骂我？她心疼我，她舍不得我。以前她一直和我说我很好，不会没有人要的，不要觉得自卑什么的。看着流泪的她，我明白了一件事情，这是我的朋友为了我的狗屎爱情流泪，这是我的姐们为我不值，这是我的姐们心酸了。我也在那一刻才真正的醒过来，我才明白原来我最应该信任谁，我盲目了，我错了。也是从那个时候开始，我真正的把她定位在我永远的姐们里。每次，我回家过节，我去外地找同学，她都会关心我，问我什么时候回来，要是我在外地手机没了钱，我总是找她帮我充，她就成为了我的中国移动，专属于我的“移动”。

三年里，她一直在自己能力范围内帮助我。她的实话虽然刺耳却句句是真话，是心里话。所以我从来也不生气，当然偶尔还是小气气，但是很快就没事了。她是我接触的第一个上海人，人人都说上海人很小气很瞧不起外地人。可是我却认识了一个不小气很看得起我的上海姑娘。她有上海姑娘独特的气质和品味，但是她却没有瞧不起任何人，对于一切友善的人她都是很友善。所以认识她，让我不恐惧被排斥。渐渐地也在三年里扩大了我的姐们队伍！哈哈~~

后来，我们毕业了，带着我们最纯真最开心最舍不得的三年感情毕业了。各自走进了社会了，开始了工作。因为幸运，我没有费力地找到了一份还算可以的工作，虽然薪水不高，但是人却不是很吃力。而她却经过连番的培训考试进入了银行。进入中国银行，我们的联系少了，虽然在一个城市，但是大家都在忙着自己的事情。我在苦恼不能适应上班生活苦恼，她在为做不来业务，做错业务而烦。几次三番我看她的日记也好心情记录也好，我看的出来她很辛苦。原本就瘦的她因为上这个班，她又瘦了。几次三番她都想放弃了，但是因为我们的自知之明，所以终究只是嘴上说说。每次和她电话也好，消息也好，她说的都是她的工作，都是她的无奈和艰辛。唠叨很多，苦水很多。这个时候感情的事情好像都不会被顾及了。我不知道这样的她有没有哭过，但是在我认为一直很坚强的俊俊（在接下来会写到她，也是在银行上班）却因为委屈和辛苦眼睛湿了很多次。所以我想你应该也是吧。

现在你做银行也已经做了快一年多了吧，我想你应该适应了吧。你说：还是不想做，还是辛苦啊！现在要读书，要考试，要上班。就快负荷不了了。是啊，没有了唠叨，没有了牢骚，不是我们适应了，而是我们适应了，我们接受了现实，我承认了自己的不足。不适应不接受又能怎样，大学的三年，我们都还是任性的女孩子的时候，三年后我们已经是进入社会为了赚钱而忍气吞声的“母牛”了。为了那在我们看来离我们心里价位低太多的工资，我们什么气都受，什么气都忍，什么都往肚子里咽。我一直以为自己很辛苦，很难过，看看你，看看你们，我发现我所受的累其实和你们比起来真的很少很少。好就好在你还和父母在一起，父母在身边，男朋友在身边。总有个倾诉的对象。

年轻的我们总是在不断地经历，不断地学习，不断地长大，我们慢慢地改变，现在的你，和三年大学里的你已经不同了。听到你说工作，我会舍不得你，就像当初你舍不得我一样。会心酸，会眼睛湿了，会觉得我们都不容易。但是那好像是一开始的矫情，现在我们好像都已经习惯了，好像都有了抵抗力了，什么都是理所应当的，什么都没那么大的感触了。也许这就是我们长大了吧。

将来不管我是留在上海，还是离开上海，我都会记得你这个上海的姐们。因为你，我重新认识了上海人。你的真诚教会了我什么是真实。

我们做个约定：你结婚了要请我，生子了要请我，反正你的大事都要请我。我就这么呆呆地看着你，等着你请我！哈哈哈~~~

社会再复杂，人心再险恶，我们再怎么长大，我们再怎么变化，我相信我们之间永远和三年的大学一样纯真的友谊。你永远可以脾气臭臭，我永远可以大声说话，我们永远不避嫌！咱还是大声说话，大声笑！

想叮嘱你：再辛苦也要让自己过得舒服点，再无奈也要让自己尽量开心，照顾好自己，有空还一起吃饭一起逛街！

篇外话：如果有一天，我离开了上海，你问我上海有什么值得我回忆的，让我舍不得的？我会告诉你太多了，舍不得这些同学，这些朋友，那些帮助过我的人，那些一直把我当成自己孩子的长辈们！我一生都会记得你们。记得读书的时候算命地说我要是去南方，我会遇到贵人的。我想这个算命的说对了，我遇到了一群贵人。在我最无助最孤单的时候，他们一直在我身边保护我帮助我。

于是，我在想：我的爱妃们怎么可以这么美，而且个个都美？

这么美还让不让人好好活了！

“哔哔哔”QQ消息来了，是APPLE妞，是李行长，

一起来了。

他们留言了，怎么会把那么难看的照片也不放过？

我的回答是：做人要低调，不能一直漂亮啊，这样人家怎么活啊？那么高调不好！

“哎哟，你的空间的歌真好听！”

“那是，我都是精心挑选的啊”

“哎，那是，我的爱妃们怎么能就这么有品味呢！这小品味！哎~~~”

“哈哈，我就喜欢你这样的FANS，帮我多宣传宣传就可以了”

“当然啊，必须的，我比华纳的宣传还好呢！”

“那您给我签个小名，再合个小影吧！我那个小期待啊！”

“哈哈，那好啊！没问题啊，我一点也不大牌的！那你现在已经开展到哪个洲啦？”

“还洲来？？我都不幸说的，我现在正在和常秘书谈计划呢，她让玉兔发传单去了！”

“哟，规模搞大啦！”

“那是，我们可是有组织，有党派的人士啊！”

“我们下一步准备进军银河系！”

后来，我拨通了常秘书的电话，我们谈着计划，突然，

她问：“我可以做你的爱妃吗？”

“啊？我...我...我不喜欢你这一型的！”

“不要哇，我也想出专辑！我还年轻来！”

“饿饿饿....要不你找八戒试试，他应该会帮你的吧！”

“报告！我的传单都不需要发，大家都知道我在宣传什么？”玉兔回来了说。

“什么情况啊？”

“大家都说这些妞妞太美了，美得单纯美的透彻，美得让人心旷神怡！让我别发了，他们都知道的”

“整个银河系？”

“不，是全宇宙，人，外星人，神仙....就连在散步的宇航员都认识的！”

“哇，这下搞大了吗，哈哈哈哈，这下高调的厉害来！这可如何是好啊？”

“那我现在怎么做呢？”

“你？你被解雇了！”

“为什么啊？”

“都这样了，还要企划和宣传干吗啊？？？？啊哈哈哈哈哈哈哈啊和”笑死我了，乐死我了！

“别推我，干吗啊？还想拿薪水吗？我现在可是大牌了！”

“你给我起来，做梦呢！”

睁开眼睛，啊？原来是梦啊！

于是，我擦擦腮帮子上的口水，坐了起来！

时不时地还傻笑！

现在就来说说我们的两年吧！我们坐前后的位置，总是上课交头接耳的说话，这是让班主任很头疼的事情。因为她坐在我的前面，所以一直都是她转过来说话，刚说一半，老师开始叫：“许丽，说什么呢？说给我听听撒！”于是，红着脸的她低下了头！虽然总是被点名，但是班主任并不是很讨厌她，反而比较讨厌我。原因很简单，她的英文比我好！准确地说她的各科都比我好，我们不分伯仲的应该就语文吧。发扬中华名族说实话的传统美德，我就语文这科可以拿出手显摆的！于是乎，这黑暗的两年里，只是短短的两年里，我的一切都颠倒了！我的作业都是会抄她的（以前都是别人抄我的），我考试都是问她（以前都是别人问我），我的名次永远排在她的后面（以前都是我排前面的）。哎，就这样，她以绝对的优势把我狠狠地踩在了脚下！当然我也有自豪的，也有把她踩脚下的时候，那就是语文！哈哈哈哈~~还有美丽！哈哈~~

整个两年的高中，只有她不嫌弃我（这里讲一下：当时我们班大部分是农村的孩子，他们读书都不错，所以他们却看不起我们，所以从来都不会教我题目），只有她和我形影不离，只有她帮着我说话，还是只有她会一直夸我是漂亮的是不一般的。我们彼此信任，彼此拥护，彼此帮助。我总是会给她带好吃的，因为她是个大馋猫。我总是去她家蹭饭吃，因为她家就住学校门口。我总是嘲笑她：你怎么这么难看啊？她总是回答：怎样？不服气啊？你美死了！其实在心里我一直在说：你怎么就这么好呢？谁都没有你好，你是最好的！虽然没有华丽的外表，心却是真诚的。如果这两年没有你，我不知道我会是怎样的水深火热。你总是在激励我，总是鼓励我，总是在我不开心的时候让我开心，虽然有时候很冷，但是还是因为你而开心！那时我总和妈妈说我的高中两年只有一个同学只有一个朋友那就是你。妈妈总是开玩笑的说：你不是说人家不好看吗？我也开玩笑地说：那是啊！她很丑可是她很温柔啊！

老实的说曾经的我真的肤浅地嫌弃你，但是慢慢地渐渐地我发现你有你的特别，你有你的可爱，你有你的独特！你大笑却不做作，你大声说话却不说假话，你大大咧咧却细心对朋友，你会生气却不会放在心里。因为认识你，我才明白最珍贵的朋友是什么？彼此真诚，关心对方，用最真实的话语在对方最迷茫的时候给她方向！会一起享福，会一起挨骂，会一起偷偷地说我们共同讨厌的人的坏话！

后来我们上了大学，你去了常州，我们分开了！虽然我们分开了，但是联系是不断的，总是给我点小消息问好，我也会像以前那样继续“嫌弃”你丑！放假了，我们会约时间小聚一下，聊聊家常，谈谈我们各自的生活和所见所闻。每次见面，你总会说：你怎么又漂亮了啊？？我都会臭不要脸的回答：那是当然，我是谁啊？然后我们笑成一团。你总是在以前的同学面前乱夸我，说我现在如何如何的漂亮。其实我没有你说的那么夸张啦，只是比读书那会，懂得打扮自己，会打扮自己，知道什么是适合自己的。毕竟我在一个时尚之都，在这里我有一群有品味的朋友们，你说这样的我能不改善吗？你一直羡慕我来上海，总想那是也应该和我一起来的！虽然你没有在上海，但因为我，你不是也了解了上海吗？我可以打扮自己了，自然我就可以建议你怎么打扮自己。我知道什么是时尚，那么我就可以告诉你时尚是什么！不是吗？其实，在我们眼里没有什么是时尚，适合自己的就是最时尚的，当然在一些小配件小饰品上我们可以加点流行元素的东西进去，那样既是适合我们的又不落后！最让我惊奇地是你在这大学里却交了男朋友，而且一直交往至今。去你学校看到你男朋友的时候，我的眼睛和我之前脑子里想的八九不离十，虽然外表一般，但是人却不错，对你也很体贴也很好！所以一直为你高兴着！而且一路你们坚持着走着，现在的你们还见了双方的父母，算是基本敲定了吧！为了他，你去了苏州。对你们的故事，我了解的很少，因为你不太说，我也不太问。因为你幸福，所以我觉得这已经足够。而你对我却是眼睁睁地看着我聚聚散散几百回，这要是在古代我也好写书了，于是流传至今的就不是四大名著，而是五大了吧！哈哈！

你会因为我的情感而气愤，也会因为我的情感而激动，那个时候你还总是羡慕我，其实是我一直在羡慕你。你的一切都很平凡，平凡的外表，平凡的学习，平凡的爱情，平凡的男友，平凡的生活。以前我并不羡慕你，因为我觉得自己很特别，所以我的一切也应该是与众不同的。可笑的是我确实与众不同，与众不同到被人伤害一次次却还单纯地以为那是所谓的真爱。这就是我的自以为是和自命清高。现在我才明白，什么都是虚无的假象的，平凡才是真，平凡才是幸福！所谓的轰轰烈烈那只是小说电影电视剧里的情节，不适合生活。我醒了，因为你我醒过来了。读书的时候一直认为长大以后我们要是结婚了，肯定我在你前面结婚。现在看来应该是你先吧！一直认为你应该挺自卑的吧，其实我才是自卑的那一个。总是觉得我应该比你快活吧，其实你过的很自在很快乐。你有烦恼却从不挂在嘴边，你有困难却从不和我提起。你永远给我的感觉是快乐、无所谓、知足、平淡。以前我不觉得这有什么，现在我明白这才是最好的，这才是我们大家需要的。也许很多我们的同学都会笑你和你男友的外表，其实他们在羡慕你有自己的爱情。虽然这份爱情不华丽但却让人踏实，让你踏实。我曾经开玩笑和一个朋友说幸福是什么？我说幸福就是遭罪。而在你这里幸福就是踏实，是实实在在的存在，是有苦一起吃，有乐一起笑！我尊敬你的爱情，也羡慕你的爱情。这时外表才是最渺小的东西。你是普通，但是你却幸福！

我想你会一直幸福下去，一直快乐下去，我一直在说你普通，你的特别就是你出奇的乐观和积极。这些是我没有的，是我奢望的。所以在我的眼里你是美丽的，是善良的，是一个一直会放在心里的姐们。哈哈，当然也是我觉得让我不自卑的姐们。

篇外话：结婚我要到场啊，当然我不介意做你的伴娘的啦！只要你不怕我抢了你的风头就可以啦！

中论：

直到这篇，我同籍贯的姐们（除了APPLE外）已经全部写完了。他们现在都和我分隔两地，但是我们却都一直联系，不管是网络的还是电话通信。所以在经济效益上来说，我们这群傻妞们为移动和中国电信的贡献不小啊!和你们这群姐们一起，是我最放松最哈皮最回味的时候。和你们这群姐们一起，我就是在回忆过去、回忆少年、回忆青涩而自在的过往。因为你们使我的12年才精彩、才多姿。因为你们的陪伴，我的12年才不孤单、才不寂寞。你们是我12年最宝贵的财富。我会把这12年放进我的百宝箱然后再存进我的保险箱，最后送到银行。我会存个活期的，我不要利息，我只要在自由的时间和空间里随时和你们联系和你们见面，我会和银行说;我每年都来交年费的，但是没有永远不会是定期的，这12年会一直存在里面，以后，以后的以后，以后的以后的以后......我还是会一点点的增加进这个存折里。在这个存折里，只会增加不会递减。时不时地我会拿着存折看看，看看这里已经存了多少的回忆，这里已经有了多少个12年。到时我会如实地转达给你们的。

身处不同处，心却一直在一起，见面不多，却联系不断，谈论的话题少了，却一直关心着，彼此在不断的变化着，却彼此最真诚。这就是我们，一群身在小城市，却有大梦想的女孩们。个个看上去都很脆弱，但因为外面的风雨，我们越来越强大，越来越勇敢。以后的我们，将来的我们，只会越挫越勇，只会越来越幸福！